Comment les couples en pi?te parviennent-ils a rebondir?

Comment les couples en pi?te parviennent-ils a rebondir?

AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie votre jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose quelques principes Afin de traverser nos disputes…

  • Notre sexualite reste au c?ur de multiples conflits de couples.
  • Mais la famille, l’argent, l’education des bambins sont aussi des sujets brulants.
  • Mes therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre d’une distance par rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a 2 Afin de les resoudre.

Ca peut etre au debut d’une relation ou diverses annees prochainement, mais depuis forcement un moment ou l’harmonie se rompt dans un couple. Et d’ailleurs votre n’est que rarement 1 drame, tel le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans son ouvrage L’egoisme partage*, qui parait votre jeudi.

« J’ai hurle est en mesure de etre benefique, 1 moyen concernant le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) pour etre ensuite bien avec l’autre.

Cesser d’idealiser le couple et accepter les decalages

Encore faut-il vouloir sortir du conflit, explique Sophie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir remplacer des trucs, le couple peut repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est jamais douloureuse Afin de l’un des membres du couple, il y a peu de chance que cela s’ameliore ».

Pour bouger de la hurle, certains couples entament une therapie. Notre toute premiere demarche qui leur reste demandee est de cesser d’idealiser le couple et d’accepter nos decalages, les malentendus et les differences. « vous devez se poser une question : et cela me plait chez l’autre l’emporte-t-il sur ce qui me deplait ? Si oui, on va chercher un compromis et eviter tout cela ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et on doit imperativement eviter de se comparer aux couples qui sont tres demonstratifs en public, car on ne sait nullement cela se marche chez eux », ajoute Marie Chevret-Measson.

Les problemes sexuels au c?ur de nombreux conflits

Par rapport aux therapeutes, de nombreux crises de couples paraissent dues a des problemes sexuels : « Ca va etre votre conjoint qui ne touche plus sa propre soeur, celle-ci le lui reprochant. Ou un individu qui refuse des rapports avec le conjoint ou qui n’a gui?re d’ orgasme avec lui. Il n’est jamais rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne pas pouvoir assouvir plusieurs des fantasmes », constate Sophie Chevret-Measson.

« Correctement souvent, faire mes patientes paraissent focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire plaisir a leur conjoint. cette obsession nos empeche de penser a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a Notre meme methode : il un fera lire le Rapport hite qui decrit nos confortables sexuelles des Americains au sein des annees 70. Une analyse reellement inspirante apparemment !

« Je collabore aussi beaucoup avec mes patients sur la maniere de raviver le desir avec des images mentales. Je fais beaucoup de pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de son cote Marie Chevret-Measson.

Sylvain Mimoum veille a votre que ses patients ne se contentent aucune amener leurs problemes : « au domaine sexuel, il va falloir agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour un coup, ca va le rapprocher d’emblee ». Il n’hesite gui?re donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est necessaire…

Surmonter une infidelite

Les infidelites seront aussi au c?ur de multiples clashs. « Quand on trompe, c’est qu’on a besoin d’ailleurs, mais cela ne veut pas dire pour autant qu’on n’a gui?re envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, qui cherche forcement a determiner l’envie reelle du couple de surmonter votre evenement. Si c’est la situation, il conseille a le webmaster trompee de ne pas essayer de tromper en retour, via vengeance, « puisqu’il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « J’ai tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres faits et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.

Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne pas rentrer d’emblee au sein des explications, mais d’insister via l’importance qu’il accorde a Notre relation avec son conjoint. La majeure partie du temps, des rencontre uniquement gay couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont du mal a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, suivant les therapeutes.

Apprendre a se parler differemment

Ce qui peche dans maints couples, c’est aussi la communication. « On crois principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Correctement souvent les reproches seront repetitifs, trop nombreux, apparaissent tel des jugements definitifs.

« Lors d’une therapie de couple, on leur apprend les bases de la communication non violente, c’est-a-dire ne pas s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre des merites de l’autre… », explique Sophie Chevret-Measson. « Tournez-vous vers l’autre, regardez-le en yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.

Ce dernier insiste aussi concernant claque que l’integralite des verites ne sont nullement bonnes a penser. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a votre homme que l’on n’a nullement joui avec lui, c’est se positionner via votre terrain mine », insiste-t-il. D’autres sujets suscitent aussi des bisbilles dans les couples : « Notre famille de l’autre, la maniere d’elever les enfants, claque de bosser trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, des taches menageres », observe Marie Chevret-Measson.

Une dose d’independance pour ne point s’asphyxier

« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire une promenade pour dedramatiser la situation. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en parlant de themes neutres, bien en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « Il faut bouger des positionnements absolus du genre : “je n’irai plus chez ta mere”. Mais assouplir ses positions : “je veux beaucoup aller chez ta mere, mais seulement Afin de les fetes” », cite Marie Chevret-Measson.

Enfin, l’un des secrets des couples qui durent suivant les therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne cherchez jamais l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre heureux, pensez d’abord a vous Realiser bonheur ! », insiste-t-il, en precisant que cette independance ne devra quand aussi jamais conduire a ne plus rien partager. « Comme i  chaque fois, c’est une affaire de dosage », rencherit Sophie Chevret-Measson.

*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.

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